Когда мне было 15 лет, я посмотрел сериал “Обмани меня” про психолога, который помогает полиции раскрывать преступления при помощи анализа мимики и языка телодвижений подозреваемых. Другими словами, он умел определять, когда люди лгут.

Я был впечатлительным ребенком, поэтому я сразу же захотел научиться такому несомненно важному и полезному навыку. Это ведь так здорово — знать, когда тебя обманывают!

Прототипом главного персонажа оказался американский психолог Пол Экман, ведущий специалист в психологии эмоций и психологии лжи, один из самых цитируемых психологов двадцатого века и один из самых влиятельных людей в мире по версии журнала Time. Он ездил в Папуа-Новую Гвинею изучать мимику изолированных племен, чтобы подтвердить гипотезу Дарвина об универсальности выражений лица. Он написал монументальный атлас всех мышц лица и соответствующих эмоций, которым пользуются мультипликаторы при создании персонажей. И он действительно помогал ФБР раскрывать дела, анализируя поведение особо опасных подозреваемых на допросах. Прямо как в сериале!

Недолго думая, я прочитал все книги Пола Экмана.

Из них я узнал про то, как и почему люди лгут, как они попадаются на лжи, как распознать ложь по словам, голосу или телу, какие ошибки совершают психологи и почему детектор лжи так легко обмануть. Я узнал про универсальность выражений эмоций, как контролировать свои эмоции, как распознать эмоцию по лицу и телу человека, как правдоподобно имитировать эмоции и даже как вызывать настоящие эмоции.

Но это была теория, а мне нужна была практика.

Поэтому я скачал программы с сайта Пола Экмана для тренировки распознавания эмоций. Программы представляет из себя коллекцию фотографий и коротких видео с лицами людей, которые на сотые доли секунды сменяются на лица со случайными эмоциями. Я тренировался до тех пор, пока не добился в каждом программе стопроцентного результата на самом высоком уровне сложности, когда фотография с эмоцией появляется лишь на пять сотых секунды. Потом я нашёл неофициальные программы (даже русские!), в которых были новые фотографии, и продолжал тренировался там. В последних версиях были даже архивы с фотографиями людей в парандже или с поворотом головы на 45 градусов. Было сложно, но и там я добивался максимального уровня распознавания эмоций.

После этого я начал замечать микровыражения во время разговоров с людьми. Маленькое движение губами или нахмуривание бровей. Я замечал, как люди вскидывали брови при удивлении или показывали презрение, приподняв уголок губ. В реальной жизни такие микровыражения могут длиться всего пару сотых секунды, поэтому их невозможно заметить без предварительной тренировки.

Затем я пошёл дальше. Я начал интервьюировать и записывать на видео школьников в столовой, чтобы потом анализировать их ответы на правдивость. Я также снимал себя на видео во время игры в компьютер, чтобы запечатлеть, как появляется злость на моем лице, когда моего персонажа убивали во время игровой схватки.

Помимо распознавания эмоций я учился изображать эмоции на своем лице. Я научился поднимать каждую бровь по отдельности, внутренние уголки бровей и приподнимать уголки губ, не вдавливая их внутрь. Все эти навыки были необходимы для того, чтобы использовать одно из самых больших чудес психологии эмоций — симметрию между мимикой и соответствующими чувствами.

Очевидно, что при возникновении эмоции мы непроизвольно напрягаем мышцы лица. Но оказывается, что верно и обратное — если научиться напрягать правильные мышцы лица, мы вызываем соответствующую эмоцию! Так, например, приподняв внутренние уголки бровей и поджав нижнюю губу, мы вызываем настоящую эмоцию грусти, которая в свою очередь вызывает слезы. Так можно заплакать в любой момент “по-настоящему”, просто используя биологию и психологию эмоций, а не театральные системы типа Станиславского.

Спустя время я научился легко воспроизводить любые эмоции. Вскидывая брови и приоткрывая рот, я мог изобразить удивление. А сжав губы и нахмурив брови, я научился вызывать настоящий гнев. У меня учащалось сердцебиение, кровь приливала к руками, а речь ускорялась. Этот навык я успешно использовал во время своего театрального кружка, чтобы изобразить вспыльчивого персонажа, который обвиняет свою жену в измене.

Таким образом, я научился распознавать эмоции и ложь. Я научился убедительно изображать эмоции и убедительно лгать. Я добился того, к чему стремился. Теперь я могу уличать людей в лжи и скрывать свои настоящие эмоции. Прямо как герой сериала.

Наверное, это полностью изменило мою жизнь? Да не особо.

Оказалось, что в настоящей жизни распознавать ложь просто-напросто незачем. Да, люди иногда лгут, но обычно они лгут по мелочам: просто приукрашают истории или скрывают неловкие моменты из жизни. Мне часто удавалось понять, что человек привирает, но когда я на это указывал, отношения с ним немного портились. Людям просто незачем знать о маленькой лжи. Никто от этого не выигрывает, и это никак не влияет на отношения с людьми. А когда люди лгут серьёзно, проблема уже не в самой лжи: это знак того, что отношения с человеком были построены неправильно на фундаментальном уровне, и выявление лжи каждый раз не поможет ничего исправить.

Я предпочту доверять своей девушке в том, что она мне не изменяет, чем проверять её и стараться уличить во лжи. Да, я могу долго ошибаться. Но если я никогда не узнаю об её изменах, ну и ладно — моя жизнь никак от этого не меняется. А если я когда-нибудь об этом узнаю, мы просто прекратим наши отношения, потому что я требую уважения социальных контрактов. Но с учетом моих недавних мыслей даже эта проблема пропала из моей жизни.

Теперь я живу жизнь так, чтобы от лжи окружающих меня людей ничего не зависело. Но и оглядываясь назад, я вижу, что в моей жизни меня никогда не предавали и не обманывали. Я просто не могу придумать ситуацию, в которой я бы пострадал из-за обмана человека. Ложь просто обходит меня стороной. И я перестал отслеживать микровыражения и признаки лжи.

В конечном итоге я просто научился искренне доверять людям. Я перестал постоянно сомневаться в их словах, и это оказалось намного полезнее вечного поиска лжи. Вместо знака минус, я выбрал знак плюс. Вместо вечных проверок и подозрений я выбрал доверие. И это окупилось с лихвой.

Быть особенным — приятно.
Легко получать наслаждение от того, что ты особенный.

Если твой партнер занимается сексом только с тобой, говорит, что ты самый близкий и важный человек в его жизни, всецело любит тебя и полностью отдаётся тебе — легко почувствовать себя особенным и получать от этого наслаждение.

Если учитель выделяет тебя среди класса, говорит остальным ученикам равняться на тебя и тратит на тебя больше времени, чем на остальных — легко почувствовать себя особенным и получать от этого наслаждение.

Однако в мире есть другое наслаждение. Его получить намного сложнее, но и наслаждение это более глубокое и вдумчивое. Это наслаждение быть неособенным.

Это наслаждение быть одним из двенадцати апостолов Христа.
Это наслаждение быть одним из участников митингов Навального.

Это наслаждение быть одним из детей в семье, одним из друзей, одним из членов клуба, одним из студентов, одним из любовников и вообще всяческие одним из.

Дружба отличается от отношений тем, что в дружбе мы не «подписываем» социальный контракт: «ты не изменяешь мне, а я не изменяю тебе, и у нас всё будет хорошо». В отношениях люди не позволяют друг другу влюбиться и полностью отдаться третьему человеку, потому что иначе их отношения изменятся. В случае измены социальный контракт разрывается, и отношения либо прекращаются, либо переходят в дружбу.

В дружбе социального контракта нет. Поэтому мы не заставляем друзей делать нас особенными. И это один из первых примеров, где мы можем почувствовать себя неособенным, и насладиться этим.

Я — лишь один из друзей условного Миши. (Я — острое ощущение отчужденности Джека.) Миша не обязан общаться только со мной (или вообще общаться), поэтому наше общение приносит мне удовольствие, которое отсутствует в романтических отношениях с социальным контрактом. Я знаю, что я лишь один из друзей Миши, и тот факт, что он со мной общается, говорит мне о том, что ему хочется проводить со мной время по-настоящему, а не по причине поддержания договоренности.

То же самое в свободных отношениях. Если моя подруга общается и занимается сексом с разными людьми, а я лишь один из её партнеров, это меняет наслаждение от особенности к неособенности. Мы не встречаемся, и мы не обязаны заниматься сексом только друг с другом. Поэтому, если мы занимаемся сексом, видимо, нам обоим это нравится, и мы получаем настоящее наслаждение, которое отсутствует в моногамных отношениях.

Наслаждаться своей неособенностью — это целое искусство.

Многим просто страшно представить, что их партнер будут заниматься сексом с кем-то ещё. К сожалению, секс в отношениях часто является одной из немногих вещей, которые делают людей особенными друг для друга. И когда люди теряют эту особенность, им вдруг становится очевидно, что показать-то больше и нечего.

В здоровых отношениях между людьми существует много особенностей между партнерами. Только с тобой я могу познакомить своих тараканов. Только ты меня поддержишь и не будешь лезть с советами, когда они мне не нужны. Только ты открыто скажешь мне о моих недостатках и раскритикуешь мою работу. Только с тобой я могу раскрыться в сексе. Только с тобой я могу обсудить философию истории Гегеля.

Такие отношения не держатся лишь на одной особенности «ты занимаешься сексом только со мной», и поэтому они крепче и сильнее. Однако наслаждаться только особенностями — это ограничивать себя от наслаждения неособенностями.

Я один из тех, с кем ты занимаешься сексом. Я один из тех, с кем ты играешь музыку. Я один из тех, с кем ты говоришь про политику. Я один из тех, с кем ты путешествуешь по Европе. Я лишь один из тех, с кем ты проводишь своё время.

Наслаждаться такими вещами намного сложнее. Как минимум потому, что в них всегда есть конкуренция из-за того, что мы в них не одни. Кто-то занимается сексом лучше, чем ты. С кем-то играть музыку веселее, чем с тобой. Кто-то лучше переносит походы в горы, а кто-то веселее поёт песни во время автостопа.

Но если мы научимся получать наслаждение и от таких вещей, то мы сорвём весь куш. Мы сможем наслаждаться и особенностями, и неособенностями. И тогда в наших отношениях мы не будем скандалить из-за любого нарушения наших особенностей, и мы научимся ещё больше ценить наши маленькие причины считать себя особенными.