Страх воды

Мне иногда снятся кошмары о том, как я оказываюсь в толще воды на огромной глубине. Вода давит на меня со всех сторон, я стараюсь пошевелиться, но мое тело лишь крутится из стороны в сторону. Непроглядная синева. Вода бесконечна во всех направлениях, и я ничего не могу поделать. В конце концов я начинаю кричать, и вода проникает в мою глотку. Я захлебываюсь, у меня темнеет в глазах. Я умираю во сне и вскакиваю с кровати наяву. Тяжелое дыхание, дрожь грудной клетки. Доброе утро!

В детстве я поехал с родителями на небольшое озеро. Там я случайно поскользнулся и упал в воду. Плавать я не умел. Ничего особенного не произошло: меня быстро вытащили из воды, все немного посмеялись и продолжили жарить шашлыки. Но я больше не играл в воде.

После этого я никогда не ездил с родителями на водоемы, несмотря на то, что моя семья регулярно сплавлялась по Мане и ездила отдыхать на природу. Я всегда находил причины остаться дома. Конечно, я также избегал бассейнов, и поэтому к 20 годам так и не научился плавать.

Когда мне было 16 лет, я ездил автостопом из Красноярска в Краснодар со своей девушкой Леной. В Краснодаре Лена позвала меня в аквапарк, и после небольшого волнения я согласился. В аквапарке было очень весело кататься на водных горках и спускаться на надувных плюшках в бассейн. Но в один момент я зашёл в слишком глубокий бассейн, и не нашёл дна. Меня парализовало. Я начал тонуть. Я даже не смог закричать «помогите!». Лена быстро вытолкнула меня на сушу, но мой страх воды успел закрепиться.

Мои друзья хорошо знают, что я избегаю воды. Я всегда стараюсь находиться от неё на некотором расстоянии. Да, я могу зайти в воду по колено, но если я пойду дальше, меня парализует страх, что меня заберет в воду приходящая волна.

Страх воды мне стал надоедать.

Когда я учился на матфаке Вышки в Москве, меня пригласили в местный бассейн. Так как я очень хотел избавиться от страха воды, я согласился. Я купил эту дурацкую шапочку, очки для плавания и плавки. И я пошёл бороться со своими страхами. Когда тренер узнала, что я не умею плавать, она немного поругалась (по правилам бассейна туда могут ходить лишь те, кто уже умеет плавать), но всё же она взялась меня учить. Я пошёл в детскую секцию бассейна, где она учила меня расслабляться в воде и правильно дышать.

Но что-то мне не давалось, и я всегда чувствовал огромное напряжение в теле. Я не мог расслабиться и почувствовать себя свободно в воде. Я постоянно терял контроль, и из-за этого начинал паниковать. Я случайно глотал воду, она попадала мне в нос, у меня кружилась голова. Страх воды никуда не делся.

Из-за переезда в США я перестал ходить в московский бассейн. А два месяца назад я взял курс плавания для начинающих в Стэнфорде. В описании курса было сказано, что одно из требований — это НЕспособность проплыть бассейн. Я идеально подходил для этого курса.

Курс начался примерно так же, как и занятия с московским тренером. Нас учили расслабляться в воде, правильно дышать и чувствовать сопротивление воды. Но была одна существенная разница: бассейн был намного мельче, и я мог встать на ноги в любом месте той части бассейна, где мы занимались.

И тут я взял судьбу в свои руки.

Я перестал заниматься вместе с остальным классом, и начал работать над своими страхами: Почему я боюсь воды? Что меня тревожит? Как мне это побороть?

Я опускался в воду, и старался понять, как я себя чувствую. Как возрастает волнение, когда у меня заканчивается воздух. Как мои движения становятся всё более резкими, когда я выплываю на поверхность.

Спустя время я нашёл самое важное упражнение. Оно и помогло побороть мой страх. Я просто попробовал сесть на дно. Ничего больше. В каком-то смысле, я хотел утонуть и посмотреть, как я себя буду чувствовать на самом дне.

И это оказалось сложно! Это было ключевой момент, который всё изменил. При всём моём желании утонуть это было очень сложно! Я старался убрать весь воздух из легких, совершенно не двигаться, но даже так утонуть было затруднительно. И тут я понял, что «до смерти-то ещё дожить надо!»

И вдруг я почувствовал легкость. Я начал чувствовать себя комфортно в воде. Что может произойти, если даже при всём желании я не могу нормально утонуть? Я снова стал заниматься с классом. Я научился плавать кролем и на спине. Я даже научился просто держаться на воде при помощи микродвижений. Я начал улучшать технику и понемногу увеличивать скорость.

Через несколько занятий тренер посмотрел на меня и отвёл в глубокий бассейн (3 метра), и я начал плавать там. Сначала я немного боялся уходить от бортика, потому что теперь я не мог в любой момент встать на ноги. Но я повторил свою тактику: держась за бортик, я старался опуститься на дно. Но воздух просто выталкивал меня на поверхность, и я опять понял, что утонуть у меня не получится. И я полностью расслабился: я начал прыгать в бассейн, опускаться на дно при вертикальном прыжке, плавать на любой глубине и двигаться так, как мне захочется. На одном занятии мы плавали с ластами, а на другом прыгали в воду с платформы! Было невероятно весело.

Так в возрасте 22 лет я поборол свой страх и научился плавать.

И кошмары мне сниться перестали.

Как я полюбил математику

В середине одиннадцатого класса мой интерес к школе пропал окончательно. Я выписал из журнала оценки по всем предметам и посчитал по формуле, на какие предметы я могу больше никогда не ходить и всё равно получить четверку в аттестат. Напротив этих предметов я написал НАСРАТЬ и больше не посещал эти уроки в школе.

Я не любил всё, что связано со школой. В частности, математику.

Зачем подставлять какие-то числа в формулу дискриминанта, а потом подставлять дискриминант ещё в одну формулу, чтобы получить ещё какую-то пару чисел, которую от меня требовал учитель? Я не понимал, что я делаю. Я даже не понимал, что я нахожу корни квадратного уравнения. Для меня это была подстановка чисел для получения оценок. Эдакое упражнение на внимательность. И я не понимал теорему Виета, и никогда ей не пользовался.

Но ещё хуже было с геометрией. Там я не понимал вообще ничего. Какие-то построения, какие-то непонятные слова, и всё с какой-то непонятной целью. Я запомнил теорему Пифагора и мог подставлять в неё числа, но я понятия не имел, как решать все остальные задачи, в которых чисел не было. Я мог посчитать угол через скалярное произведение, но не мог понять, что какие-то углы в окружности в два раза больше других, и вытащить из этого факта информацию ещё про какой-то угол.

Во время обучения в школе я ни разу не видел математического доказательства. Я не знал доказательства теоремы Пифагора. Я вообще ничего никогда не доказывал в школе. Культура математического доказательства прошла мимо меня. Когда я закончил школу, я знал, что в математике есть формулы, в которые можно подставлять числа. Других вещей в математике я не понимал.

А ещё я никогда не участвовал в математических олимпиадах. Я не ходил в математические кружки, не решал интересные задачи и не ездил на сборы. Я не писал в конце решения задачи ЧТД и вообще не знал, что какие-то школьники могут заниматься олимпиадами серьёзно, ездить на всероссийские олимпиады, а потом поступать по олимпиадах в лучшие ВУЗы России (и мира).

Кстати, и в никакой ВУЗ я не хотел идти. Чтобы успокоить маму, я сходил с ней в ближайший к моему дому ВУЗ (Политехнический университет), мне сказали, что меня с моими баллами точно возьмут, поэтому я подал в него оригиналы документов. Больше я никуда не подавал. О том, что я поступил, я узнал во время путешествия автостопом по России в Самаре с компьютера хостов с каучсерфинга. Важным событием это для меня не было.

Я думал, что устроюсь на работу программистом. Накоплю денег, съеду от родителей, куплю военный билет, и буду жить без проклятого ВУЗа и очередных лет бесполезного образования. Я помню, как сидел в торговом центре и искал вакансии на телефоне, чтобы поскорее устроиться на какую-нибудь работу и не ходить в ВУЗ. Но с работой что-то не срослось, поэтому я начал ходить на пары, чтобы сохранить стипендию.

И там оказалась она — Математика.

Она была спрятана под нелепой строчкой в расписании История алгебры и геометрии (лекция) Рыбков М. В. Это был курс общей математики, который охватывал системы линейных уравнений, аналитическую геометрию, пределы, производные, интегралы и кучу других случайных тем. Но это было не главное. Курс с этим дурацким названием вёл молодой математик Михаил Рыбков (ВК, инстаграм), который решил не читать материал монотонным скучным голосом, а действительно объяснять утверждения и их доказательства. В этот момент всё и изменилось.

Это была первая лекция по математике. Мы начали с комплексных чисел. Мы дали определение комплексных чисел, потом научились их складывать и умножать. Потом мы записали их в тригонометрической записи. А потом мы записали формулу возведения в степень Муавра. После этого преподаватель сказал: а теперь мы докажем эту формулу.

Я услышал стук своего сердца.

Докажем? Мы не будем верить написанному результату, а докажем его? Я сам смогу проверить каждый шаг доказательства и понять, что написанное — правда? Я сам являюсь мерилом своей уверенности в истинности утверждения? Меня снесло волной новых ощущений, нового опыта, философского переживания. Я словно прикоснулся к истине. Это было нечто.

Я вернулся домой и скачал книги по философии и истории математики: Клайн, Рассел, Стиллвелл — я читал в запой одну за другой. Всё это время возле меня существовало целое измерение, о котором я даже не подозревал. Доступное и недоступное, всеобъемлющее и умозрительное, сакральное и тривиальное.

Всё изменилось.

Дальше всё было просто: я начал всё больше разговаривать с Михаилом Рыбковым о математике, перевёлся в институт математики в СФУ (в Красноярске), начал заниматься теорией целых функций, перевёлся на матфак Вышки в Москву, начал заниматься случайными матрицами, закончил Вышку с красным дипломом, поступил в аспирантуру в Стэнфорд и начал изучать теорию чисел. Этим я сейчас и занимаюсь.

Один инициативный и амбициозный преподаватель, который решил внести жизнь в преподаваемый им предмет смог полностью изменить мою жизнь. В личных разговорах с ним я узнал о жизни математиков, об их работе и карьере, и о том, что этот математический мир — не за горами, он доступен и реален. И он ждёт меня. Спасибо, Михаил!

После того, как я начал заниматься математикой, я полюбил понимать. Мне стало интересно разбираться, понимать и осознавать разные вещи в математике и вне неё. Я стал интересоваться всеми школьными предметами только после окончания школы. И теперь я очень жалею, что мои родители не перевели меня в хорошую школу, в которой я мог бы научиться физике, химии, биологии, литературе, истории, и всему-всему-всему другому, что меня теперь так интересует, но на что у меня теперь так мало времени.

“Ошибки учителей не столь заметны, но в конечном счете они обходятся не менее дорого.”

Пожалуйста, если вы преподаете (любой предмет!), внесите в свое занятие душу. Ваш пример, ваше увлечение, ваше небезразличное отношение может задеть одного из ваших учеников, и вы можете преобразить чью-то жизнь к лучшему. Даже курс с идиотским названием “История алгебры и геометрии” в группе инженеров-программистов Политехнического университета Красноярска может коренным образом изменить чью-то жизнь. Мой пример показывает, что это возможно. Спасибо.

Начать жить заново

В детстве я очень много играл в видеоигры.

Сначала у меня была сега, потом появилась денди, а потом первая сони пластейшен. Я обменивался кассетами с друзьями со двора и покупал диски и карты памяти на рынке. У меня даже была специальная книга с кодами, советами по прохождению и комбинациями в Мортал Комбат. А потом у меня появился настоящий компьютер. И да, я переносил на DVD дисках на 4.7 гигобайт ярлыки с играми вместо самих игр. А потом я установил World of Warcraft на компьютер и играл ночным эльфом за охотника по восемь часов в день. Хорошие были времена.

Я играл в разные игры в разное время и в разных местах, но одна привычка была со мной всегда: я проходил игры заново. После того, как я разбирался в том, как устроена игра, я проходил игру заново, не совершая ошибок. Я перепроходил каждый уровень до тех пор, пока не мог собрать все монетки или трофеи на уровне. Я запоминал секреты на уровнях, правильные решения и последовательность ходов, чтобы потом пройти идеально каждый уровень.

Кульминацией было прохождение всей игры самым идеальным образом. Ага, здесь надо выбрать навык двойного прыжка, чтобы в этом месте забраться на секретный уровень и получить две жизни в самом начале. А здесь есть секретный ящик, который можно собрать, ударив трижды по черепахе. А тут босс меняет свою форму, и надо встать по центру экрана. И когда я проходил всю игру, я с чистой совестью мог отложить её в сторону и начать новую. Это чувство чистоты и правильности моего прохождения игр до сих пор остается одним из самых прекрасных воспоминаний моего детства.

Так вот, жизнь нельзя начать заново.

Все ошибки, которые я совершил в своей жизни, все неправильные решения и идиотские поступки — всё это я не могу исправить. Всё это лежит мертвым грузом в моей истории, и я ничего не могу с этим сделать. Я не могу «пройти» жизнь заново, зная, как она устроена. Более того, я до сих пор не знаю, как она устроена! — мне никто не давал инструкцию к этой игре. Какие у неё правила? Как в неё играть? Как в ней выиграть?

Жан-Поль Сартр писал, что существование человека предшествует сущности. Мы сначала существовуем, и лишь потом пытаемся найти этому оправдание. Этим мы отличаемся от артефактов (искусственных продуктов человечества), потому что мы сначала задаём сущность предмету (я хочу нож), а потом приводим его в существование (я кую нож в кузнице). В моих терминах жизнь — это игра, в которой нет правил. Мы живём и не знаем, как жить, зачем жить и почему мы живём. Подобно Сонику, который бегает по бесконечному уровню, в котором нет перехода к Эггману, мы собираем колечки и уклоняемся от шипов. Некоторым удаётся разогнаться и сделать мертвую петлю. Но, в общем-то, на этом всё.

Image result for sonic sega
Возможно, это смысл жизни

Отсутствие какой-то цели, какого-то смысла, каких-то инструкций оставляет во мне какое-то глубокое переживание. Как будто я не умею жить, я не понимаю, что и зачем я делаю. И, скорее всего, уже никогда не узнаю. И никто не узнает. Никогда.

В моменты, когда подобные мысли нападают на меня особенно яростно, я думаю о боге. Было бы здорово жить у Христа за пазухой — знать, что ты был создан для какой-то высшей цели. И даже если ты с этой самой целью не согласен, ты знаешь, что она по крайней мере есть. Поэтому мне искренне жаль, что я не верю в бога. Я пытался в него поверить, но в мире нет ничего, что могло быть дать мне хоть мельчайший намек на его существование.

Экзистенциализм — это последовательный атеизм. И во времена особенно глубокого экзистенциального кризиса, мне ничего не остается, кроме как вытащить из архивов стихи, написанные мной много лет назад, посмеяться над ними, и всё-таки прочитать их снова. r/iam14andthisisdeep

Зачем вдыхаем клубы жизни? 
Мы дышим ядом и огнём! 
Я в этом мире буду лишним, 
Ведь всё равно мы всё умрём. 

Зачем вставать, зачем ложиться? 
Не отличаем явь от сна. 
И если с адом я ошибся: 
Пригрейте место для меня!

О балансе в жизни

Когда мне было 16 лет, каждый день я записывал свой вес и продолжительность сна в гугловскую табличку, которая к моему большому удивлению до сих пор сохранилась.

А потом я подумал: следить за сном и весом — это ведь так глупо! Надо просто жить и наслаждаться жизнью! Но потом я скачал приложение Sleep as Android: я клал телефон на кровать, а акселерометр в телефоне отслеживал фазы сна. Приложение собирало статистику и будило меня во время очередного цикла сна.

А потом я удалил это приложение, потому что жизнь должна идти естественным чередом. Хочется спать — ложись да поспи, надо проснуться пораньше — поставь будильник. А всякая статистика с записью храпа мне не нужна.

А ещё раньше я собирал статистику посещенных сайтов. И смотрел, как много времени я провожу в контакте, ставил себе ограничения и блокировал ютюб. А потом я подумал: если я хочу открыть какой-то сайт — это моё желание! Разве мы не живём для того, чтобы делать то, что нам хочется? А потом я опять засиделся на ютюбе до утра, и нашёл новое приложение, которое блокирует сайты, и поставил пароль на допуск к сайту. А паролем была фраза, обращенная к самому себе, что-то типа “Slavawhatareyoudoingrightnow?” А потом я удалил это расширение.

А ещё я любил планировать своё время. Писать, сколько времени и на что я трачу, каких целей и результатов я хочу достичь, какие интересы у меня есть, и снова всё записывал в гугловскую табличку.

Ходьба, да

А потом я решил: надо жить и делать то, что хочется. Если есть какие-то дела, надо делать их, а потом заниматься тем, к чему лежит душа. Захотелось прочитать стихи — открывай и читай, не хочешь больше играть в шахматы — значит само отпало, не надо это это больше поддерживать. А недавно я начал записывать планы на год, на каждый месяц и на каждый день. Обычно планы были записаны в Google Keep, а планы на день я носил с собой на небольших бумажках.

А потом я перестал это делать, потому что моя жизнь устроена довольно просто, и я делаю свои дела, а в остальное время занимаюсь тем, что мне хочется, а не следую написанному заранее плану.

Ах да, ещё я очень любил записывать прочитанные книги. Мне непременно надо было записать каждую книгу, которую я когда-либо прочитал. А потом ещё разложить их по категориям.

Химия. 8 класс. Единственный учебник, который я прочитал за 11 лет обучения в школе.

А потом я перестал их записывать, потому что в конечном итоге — это не важно. Ты либо помнишь что-то из книг, ты получил какой-то опыт или чувства, либо книга прошла мимо, даже если ты её записал в нужную категорию. А потом я завёл страницу на Goodreads.com, где отмечал прочитанные книги и писал отзывы. А потом я удалил эту страницу со всеми отмеченными книгами.

Раньше я хотел, чтобы мои друзья могли связаться со мной в любой момент дня и ночи, чтобы я всегда мог им помочь, если потребуется. А потом я стал выключать телефон на ночь, чтобы меня не отвлекали уведомления или звонки. А потом я снова решил, что я должен быть доступен для своих друзей, и говорю, что они могут придти ко мне домой в любое время, и я выслушаю или помогу им. А потом я уехал от своих друзей в США.

Раньше я следил за тем, что я ем. А потом не следил. А потом следил. И не следил. Сейчас не слежу. Хотя иногда думаю, что пиццу лучше не есть. Но ем. А иногда не думаю, и ем. Или не думаю. И ем.

Раньше я переслушивал свою любимую музыку, пересматривал свои любимые фильмы и перечитывал любимые книги, а потом я решил, что это — трата времени. Надо читать новые книги и получать новый опыт, потому что я смогу узнать и почувствовать больше, чем от заполнения деталей в уже прочитанных книгах. А потом я ещё раз перечитал Берна и пересмотрел БоДжека. Стоит ли говорить, сколько раз я прослушал каждый альбом The Beatles? А потом я решил, что нужно всё-таки узнавать о новой музыке, и стал каждую неделю слушать Discover Weekly от Спотифая. А потом перестал это делать. Пока я пишу этот текст, играет альбом A Night At The Opera by Queen, которую я, конечно же, уже слушал раньше.

А сколько раз я думал, стоит ли дальше писать в свой блог или телеграм канал! Думаю, уже все мои друзья наслышаны о моих вечных вопросах: Зачем я пишу? О чём мне писать? Что я делаю? Зачем это мне? Зачем это людям? Может, стоит перестать? Зачем я на это трачу время? А потом кто-нибудь пишет комментарий о том, что его очень вдохновила моя история, и я целый день хожу и улыбаюсь как дурак.

Раньше я думал, что мне нужна единственная девушка, которая потом станет моей женой, и мы заведем детей. А потом я испытывал свои отношения вечными вопросами о том, почему наши отношения не свободные. А потом я самым идиотским образом лишился самых близких и важных отношений в своей жизни. А потом я понял, что это был положительный опыт, и я лучше узнал себя. И решил, что больше я так делать не буду, и если я выберу партнера, я буду с ним навсегда. А потом я решил что мне вообще не нужна девушка, и мне достаточно секса с друзьями.

Я думал, что я не могу найти баланса в своей жизни. Я не знаю, хочу ли я планировать свою жизнь или жить так, как будто живу последний день. Я не знаю, хочу ли я быть рациональным или чувственным, прозаичным или романтичным, читать Овидия или Полозкову, наполнять жизнь смыслом или жить, зная, что всё бессмысленно.

И только недавно я понял, что само моё движение из стороны в сторону — и есть мой баланс! Мои вечные изменения — одна из вещей, которые меня определяют. Я болтаюсь как маятник Капицы из стороны в сторону, и как только я перестану изменяться, я покроюсь твердой коркой, закостенею и стану тем самым “взрослым”, каким я боялся стать всю свою жизнь. Хрена с два!

Игорь, спасибо, что напомнил название!

Я ухожу из театра

Недавно я писал о том, что завалил квалификационные экзамены по математике. Из-за этого я стал на шаг ближе к тому, чтобы вылететь из Стэнфорда. Такое себе.

Одной из причин моей слабой подготовки был слишком большой курс театра, который я взял во время зимней четверти, когда я должен был полностью сконцентрироваться на экзаменах. Вместо учёбы я играл в театре и режиссировал сцены из известных пьес.

Когда я перевелся на матфак вышки, я устраивал серьезные периоды подготовки, когда я сидел в компьютерном классе на третьем этаже до десяти часов вечера каждый день. Я познакомился с охранниками здания, которые приходили ко мне каждый вечер и просили покинуть здание. Однажды один из охранников попросил меня помочь ему скачать фотографии с дня рождения его дочери, и когда я ему помог, он разрешил мне приходить на матфак в выходные и оставаться до полуночи. Этим я тоже пользовался.

Однако в Стэнфорде я расслабился. Теперь, после своей ошибки, я решил отказаться от театрального класса Advanced Acting, который я взял на весеннюю четверть. Я обманывал себя, что этот класс не такой большой и не такой серьезный, как предыдущий класс, поэтому я долго не решался от него отписаться. Но всё так же, как и раньше: два раза в неделю по три часа + внеурочное время для репетиций. У меня нет на это времени.

Мне очень сложно далось это решение, потому что я очень люблю театр. Но сложные решения надо уметь принимать и с умом распределять свое время, поэтому я не буду заниматься театром до сентября. Потом я смогу продолжить свое увлекательное путешествие в мир актерской игры, режиссуры и написания пьес, а пока — мне надо не играть в дурацкие игры с самим собой и сконцентрироваться на критически важных вещах.

К счастью, я успел выступить в новом театральном классе один раз, и у меня есть видео с моим выступлением. ОСТОРОЖНО: в видео присутствует нецензурная брань на двух языках. На видео плохой звук, но там играет будильник с песней “I’m only sleeping” The Beatles, из-за чего я и просыпаюсь с самого начала.

Мультиязычный матершинник

В этом задании нам надо было придумать сцену, в которой мы заходим в комнату, обнаруживаем письмо, а потом его уничтожаем. Смысл задания состоит в театральной тайне — не всё, что происходит на сцене, знает зритель, и нам запретили рассказывать о содержимом нашего письма друг другу или профессору. Таким образом, мы можем догадаться о содержимом письма только из окружающей действительности.

Похожий трюк был в фильме «Отступники», когда главный герой передаёт письмо своей девушке и просит не открывать его до его смерти. И несмотря на большое внимание к этой сцене, режиссер не показал нам содержимое письма, и мы можем лишь предполагать и догадываться о том, что там было.

Можно представить себе актера, который добавил своему персонажу деталей, которые напрямую отсутствуют в тексте пьесы. Например, он может надеть крестик, держать в кармане зажигалку или сделать себе временную татуировку на пояснице, и никогда не показать этого на сцене. Зритель никогда об этом не узнает, потому что это — не часть пьесы, однако такие мелочи помогают актеру сыграть свою роль более убедительно.

Поэтому зритель не видит всего происходящего на сцене, и эта театральная тайна — большая часть любого представления. Мы не знаем наверняка в каких отношениях до приезда были Тедди и Рут в “Вовзращении домой” Пинтера. Точно так же мы не видим сцену убийства из “Агамемнона” Эсхила, а только выходящую Клитемнестру к людям. Что уже говорить про Владимира и Эстрагона из “В ожидании Годо”? Мы вообще не знаем, кто они такие, и что именно они делают (не делают?) на протяжении всей пьесы.

На таком хорошем моменте я и отписался от театрального курса, но я буду и дальше писать о театре в соответствующем разделе моего блога (у меня осталось много материала с предыдущего класса). Если у вас есть знакомые, которые интересуются театром — поделитесь с ними какой-нибудь ссылкой, я бы очень хотел услышать от них комментарии по поводу моих театральных постов. Спасибо!