Секс с друзьями

Всю свою сознательную жизнь я думал, что хорошие отношения — это когда вы познакомились, друг другу понравились, у вас есть общие интересы, вы много общаетесь, уважаете цели друг друга, сближаетесь, влюбляетесь, съезжаетесь, а потом в зависимости от предпочтений заводите или не заводите детей, но в целом — живёте вместе, любите друг друга, никто никому не изменяет, и вообще, традиционная идиллия.

Однако практика немного меня отрезвила.

Во-первых, люди часто переезжают.

Они меняют школы, университеты, этапы образования, работу и просто города, в которых им хочется жить. Я держу в уме типичный трек: школа — бакалавриат — магистратура/аспирантура/работа. Даже в этом простом случае нас может бросать по жизни с места на место до тридцатника.

До 20 лет я жил в Красноярске, потом два года жил в Москве, а сейчас я переехал в Калифорнию. Сейчас мне 22, моя аспирантура закончится через 4 года. Потом, вероятно, я буду несколько лет где-нибудь постдоком, а потом ещё одним постдоком (как нынче часто бывает), а потом уже может повезти, и я найду “постоянную” работу в каком-нибудь университете. Возможно, что до 30+ лет я не остановлюсь в каком-нибудь месте надолго, если буду и дальше преследовать карьерные (и академические) цели.

Если в любой момент до “постоянной” позиции я решу начать отношения, то мне придется либо идти на компромиссы со своими амбициями, либо иметь отношения на расстоянии. В первом случае не получается преследовать свои цели, а во втором теряется возможность жить вместе. Описанная идиллия разваливается.

Во-вторых, секс.

Отношение к сексу у людей обычно двоякое. Либо его воспринимают как священную идиллию, либо как приятное физическое упражнение — от духовного единения до интимного рукопожатия. Никакого спектра. Но обычно все согласны с тем, что секс — это здорово. Если человек открыт к удовольствию, и партнеры готовы друг другу помочь, секс — это здорово.

Заметьте, что выше написано “секс”, а не “секс с любимым партнером, с которым вы планируете свидания, не раньше третьего свидания.” В этом заключается загвоздка, которая бесконечно далека от людей, которых в Америке называют wholesome — правильных здоровых и благотворных людей с высокими ценностями, сидящими вокруг очага на новый год в окружении семьи и с улыбками дарящими подарки, играющими с собакой, наряженной в новогоднего гнома… Wholesome, одним словом.

Секс, если подумать, не сильно отличается от любой другой человеческой активности. Мы разговариваем, играем в игры, обнимаемся, хлопаем друг друга по плечу, целуемся, делаем массаж, работаем над проектом, смотрим друг другу в глаза, занимаемся сексом, держимся за руки, рассказываем секреты, медитируем и спим в одной кровати. Для некоторых спать в одной кровати с кем-то — вещь более интимная, чем страстный поцелуй. А кому-то поговорить по душам сложнее, чем заняться сексом.

И, разумеется, разные люди лучше или хуже занимаются сексом (ровно как и чем угодно другим.) Wholesome люди тут же вставят, что они получают удовольствие только от любимого партнера, которому они доверяют, а от случайного секса удовольствие они получать совсем никак не могут. На практике, однако, хороший секс — это хороший секс, ни больше ни меньше.

Таким образом, если мы занимаемся сексом только со своим партнером, мы теряем возможности испытать много положительных эмоций. С таким же успехом можно ограничить себя в любой другой деятельности и не получить новый опыт, чувства, переживания и наслаждение от взаимодействия с разными, не похожими друг на друга, людьми. Люди хороши в разных вещах. С кем-то лучше поговорить про философию, с кем-то играть музыку, а с кем-то лучше переспать. Это нормально.

Решение? Вопросы…

Но что это получается? До условного стабильного тридцатника не заводить настоящих крепких отношениях? Не съезжаться и не планировать совместную жизнь? Не думать о партнерах как о потенциальных супругах?

А что если да?

Давайте на мгновение предположим, что мы не хотим заводить детей. Откуда тогда в нас тенденция к поиску одного единственного и уникального партнера, который “служит” нам, а мы — ему? Откуда вообще взялась идея, что партнер должен быть один? Что заставляет нас разбивать наш граф человеческих отношений на пары?


Количество способов паросочетать эти 64 точки, соединяя только соседей — точный квадрат, 12988816=3604*3604
Спасибо, Никита!

Почему бы нам не относиться к партнерам так же, как мы относимся к друзьям? Я знаю, что если я приеду в Москву или Красноярск, я встречусь со своими старыми друзьями как ни в чём ни бывало, и мы проведём время вместе. Почему мы поступаем с партнерами иначе?

Мы заводим партнеров там, где мы живём. А если мы переезжаем, мы будем относиться к ним так же, как к старым друзьям. Если мы вернемся обратно или будем проездом, мы можем встретиться с ними и снова хорошо провести время.

Но в такой формулировке неясно: в чём вообще разница между друзьями и партнерами? Возможно, наша ориентация и симпатии сокращают список возможных интимных связей, но мы можем иметь близость со всеми, кто нам нравится! Почему мы этого не делаем? Почему бы вообще не сделать близость, интимные отношения и секс частью дружеского общения? Зачем нам вообще эти условные разделения?

С одними друзьями я люблю разговаривать, а с другими устраивать праздники. Одни поддерживают меня, а другие вдохновляют примером. С одними я могу просидеть на кухне всю ночь, а с другими я бы предпочёл заняться сексом и полежать в обнимку (в английском для этого есть удачное слово cuddling). И все эти множества всяко разно пересекаются!

Мы заводим новых друзей в новых местах, но мы помним и дорожим старыми друзьями. Мы можем добавить друзьям новую функцию, и ничего не поменяется. Но всем станет лучше и приятнее. Не правда ли?

Our trouble is that we have ignored and thus feel insecure in the enormous spectrum of love which lies between rather formal friendship and genital sexuality, and thus are always afraid that once we overstep the bounds of formal friendship we must slide inevitably to the extreme of sexual promiscuity. — Alan Watts

Давайте заниматься сексом с друзьями! — Ярослав Наприенко

А если мы хотим детей?

Почему в психологии считается, что “полная” семья с матерью и отцом — это правильный идеал, а всё остальное — не очень? В наше время детей заводят люди в однополом браке, не придерживающиеся стандартных гендерных ролей. В них нет “матери” и “отца”, а просто два человека, воспитывающие ребенка.

А что плохого, если человек воспитывает ребенка один? Допустим, девушка решила завести ребенка. Она сделала сбережения (так же, как сделала бы на машину, квартиру, образование или путешествие), нашла партнера, договорились с ним, они зачали ребенка, она родила и стала воспитывать своего ребенка.

В мире достаточно услуг, которые позволяют воспитывать ребенка одному. Многие семьи нанимают нянь даже в “полных” семьях. Можно пользоваться разными услугами во время беременности и на ранних этапах воспитания ребенка, и воспитывать самостоятельно. В конце концов, прямо сейчас многие матери-одиночки воспитывают своих детей сами. А почему это вообще считается чем-то плохим?

Я никогда не лез в эту часть психологии, но я легко допускаю, что роль матери и отца в семье — вещи условные и социальные. Это важно для развития ребенка ровно до тех пор, пока это считается нормальным в обществе. Но если родитель придерживается сильного мнения и поступает по своему, он может воспитывать своих детей сам.

Нам не нужен партнер для воспитания детей. Да, это удобно. И общепринято. Но никакой необходимости в этом нет. Детей можно воспитывать самостоятельно.

Немного критики

Одним из самых сильных аргументов против вышенаписанного, который я могу придумать, это сравнение количества и качества. Можно сказать, что в “настоящих” отношениях, в которых люди не изменяют друг другу, живут вместе и всё это, можно достичь небывалой близости, которой нельзя достичь, если делиться близостью с разными людьми. Например, просто в силу нехватки времени. И это качество не перекрывается количеством. Десять полублизких людей не принесут такого наслаждения, как один по-настоящему близкий человек.

Но разве дружба не работает точно так же? Зачем мы заводим многих друзей вместо одного самого-самого любимого и важного друга? Почему бы и в дружбе не придерживаться качества вместо количества? Возможно, именно поэтому люди и разделяют отношения и дружбу. Мы не можем претендовать на полное время друзей, но … мы также не можем претендовать на полное время партнеров. Откуда взялся этот эгоизм, который заставляет людей ограничивать своих партнеров и контролировать их жизнь?

Я допускаю, что внеземное качество может быть приятнее добротного количества. Но я легко могу допустить и обратное. В фильме “Она” искусственный интеллект любил сотни людей одновременно, аргументируя это следующим образом:

  • Samantha : The heart is not like a box that gets filled up; it expands in size the more you love. I’m different from you. This doesn’t make me love you any less. It actually makes me love you more.

И я нахожу эти слова логичными. Чем больше мы любим, тем лучше мы умеем любить. Мы видим особенности и недостатки в разных людях, мы начинаем ценить больше всё, что каждый человек делает для нас, потому что мы знаем, как бывает в других любовных отношениях. Чем больше мы любим, тем лучше у нас это получается. Мы учимся испытывать эмоции и чувства так же, как мы учимся дружить или разговаривать.

Люди говорят, что полезно побывать в неудачных отношениях. Я утверждаю, что полезно побывать в отношениях в целом. Мы можем научиться в них вещам, которые будем использовать в общении с будущими друзьями/партнерами в нашей жизни.

И что?

И то.

Возможно, нет необходимости выделять одного единственного партнера. Можно получать близость, интимные отношения и секс с разными людьми. Можно жить с друзьями, партнерами или в одиночку. Можно заниматься сексом с друзьями, а можно с ними играть в футбол. Можно меньше ревновать, завидовать и злиться, а больше любить, доверять и делиться. И, возможно, заполнив наш граф отношений более плотным образом, мы все получим больше любви, близости и чувств, и каждый останется в выигрыше. Да, звучит немного по-хиппарски. А что в этом плохого?

Я написал этот пост за один присест и ничего не утверждаю про свою жизнь и ничего не советую. На самом деле, я спрашиваю! Если у вас есть сильное мнение на тему отношений, напишите, мне, пожалуйста, я буду рад обсудить.

Telegram: @naprienko

VK: @ya.naprienko

Mail: naprienko@stanford.edu

Секс с друзьями: 9 комментариев

    1. На удивление, это может быть общей моделью!

      Например, в Америке среди определённой молодёжи девушка с большим количеством партнёров считается популярной и привлекательной. А в России обычно считается, что девушка ведёт себя непотребно.

      Поэтому в Америке эта модель работает для всех.

      Нравится 1 человек

      1. Потом популярным девушкам надоедает иметь секс просто так, и они уже выбирают кого то, кто может вложиться побольше. И иногда вызванивают пару симпатичных красавчиков, когда у девушек на них время есть))
        У вас просто сейчас первая стадия, радости, когда такое возможно.
        Там на самом деле много подводных камней. Другими словами, во всем есть свои плюсы и минусы.
        Плюс для девушек однозначный в том, что парни куда больше ухаживать за собой начинают и болше в сексе стараются. А то нафиг их во второй раз звать)))

        Нравится

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s